Entregaria um nome diferente a toda e qualquer preocupação atrelada ao tempo. Como se a vida estivesse correndo diante dos nossos olhos. Quando na verdade estou presa aqui num cômodo escrevendo com todas as minhas forças e preguiças os males que vi e senti. Não sei. Esse café já ficou gelado e o cigarro apagado no canto do cinzeiro não me motiva a acender outro.

Todo dia me vejo como uma nova pessoa ou como uma versão mais intensa do que eu era ontem. Não sei de novo. É como se toda a insegurança estivesse me limitando e isso me consome. Ali, no meio dos confrontos do meu pensamento, pensei que talvez mudar para algo ou alguém melhor, seja ter uma coragem diferente.

Meu oráculo era um pensamento acelerado. Queria dizer tudo e parei no meio do caminho para fazer um carinho na gata. Ela mudou de personalidade, desde que cheguei, ela me acolheu mas depois me evitou. Eu vivi assim com algumas pessoas, entendi que era melhor deixá-la sozinha um tempo, me perceber como novo morador de sua casa que aluguei um quarto.

Será que esse humano é bom? Como ela me vê? Será que eu sou intruso, um cheiro, um odor? Mas convivemos nas diferenças estéticas, porque até que em atitudes nos comportamos parecidos com as pessoas. Ela precisava confiar. Eu preciso confiar. Assim que entendemos isso, ela escolheu se aproximar um pouco mais e ver no que dava. Eu meio que sou assim também, fui deixando a nossa intimidade existir no silêncio. Hoje nos damos bem, ela me vê, eu a vejo, convivemos.

Algumas relações não são tão fáceis assim. Além do eu perturbador que existe na minha cabeça, ainda preciso lidar com o eu dos outros.

Parei, bebi mais um gole do café e talvez agora eu diga que fui viver. Mas não, vou escrever até me esgotar do que preciso dizer a mim mesmo e evito. Vou me esbaldar das letras para tentar dizer algo que penso no meio de milhões de outras situações hipotéticas angustiantes que vou criando nesse pensamento hiperveloz que me transborda e não consigo parar para ler em voz alta o que escrevo, parece que grito enquanto falo.

Dancei um pouco indo até a cozinha. Meio que levantar dessa cadeira agora não me parece outra ideia que toparia, mesmo que a postura esteja prejudicada pela cabeça pesada e os ombros tortos.

Observo que as gatas se dão bem. Solange e Poesia. Engraçado que o nome da gata que citei tão carinhosamente nesse desbravar se chama Poesia. Seu pai a deixou aqui conosco, para todos morarmos juntos. Elas estão curtindo o som que eu coloquei para escrever e deitadas descansam perto do meu computador.

Nesse processo eu quero dizer o que sinto. Escrever tem sido tão difícil. Mesmo que no meio dessa loucura toda o que eu mais pense seja em poetizar esse caos que me abriga. Eu me recolho nas minhas letras sempre que posso. Eu me revejo. Mas meio que agora não entendo muito bem quem eu sou.

Essa dúvida é tão importante assim? No fim, acho que estamos perdendo o tempo. Não sei por que me preocupar com o que vem. Se ainda não o vi, não o sinto. Eu preciso sentir o que há e o que é — o que tenho hoje, como existo, como sinto — para que possa deixar a velocidade dos meus pensamentos escaparem entre os meus dedos, que as palavras possam escorrer sem medo e o coração seja um portal, não um muro.

Eu quero quebrar algumas coisas da casa. Mudar tudo. Mudar mesmo. Essa casa que criamos fisicamente para nos proteger da chuva e dos monstros lá fora, ainda nos mata. Isso me gera algumas questões. O que é casa? Como eu me vejo quando penso em uma?

Como os meus sonhos estão atrelados a ter uma casa? Eu me vejo fisicamente num espaço contínuo ou sou movimento e liberdade sem ter tido a oportunidade? Todos precisam de um espaço.

Pelo que entendi, daqui há quatro bilhões de anos, a galáxia Andrômeda irá colidir com a Via Láctea. Acho que agora não é a hora de se preocupar com isso. Mas lá no meio do espaço, meio que parece ser um lugar seguro pra mim. Queria poder flutuar. Gosto como os meus pensamentos fluem quando penso no universo lá fora. Se acredito em vida após a morte, penso que gostaria que minha alma pudesse ser uma viajante das estrelas. Quero acreditar que lá fora, eu posso ser a criatura sem face do mundo.

Apenas o que é, e o que há. Como é, e nada mais. Nascemos com um rosto, talvez não seja o mais agradável, mas nos identificam a partir de quem parecemos ser. E se formos apenas sensações? Auras? Brilhos e pó. Terra que se move e colide. Um espaço num fundo infinito que trilha um desejo e as complicações de seu habitat.

Talvez eu não queira essa preocupação. Acredito que seja melhor parar de pensar tanto na terra. Vamos mais adiante no que falei anteriormente? — me pergunto, como se meus pensamentos fossem entrar em consenso e se organizar em fila única.

O espaço mexe comigo. Me faz pensar no que realmente vale a pena quando entendemos que a terra, o tempo, o espaço, tudo que tem nome e mesmo assim parece impossível. Queria estar fugindo de uma onda gigantesca como a Anne Hathaway em Interstelar. Mas não estamos todos fugindo de uma onda gigantesca?

Sempre que escrevo depressa, sem pontuação ou etc. Penso no José Saramago, e meio que ele me inspirou demais a falar foda-se para algo tão sofisticado quanto organizar os pensamentos em pontos. Vamos a hipervelocidade do que se sente e do que se quer dizer. Pensar duas vezes as vezes me irrita. Ser sincera demais ou seria o meu TDAH que grita nessas horas? Vou me descobrindo no meio do caminho, o espaço agora parece ser uma ideia distante e aquele conforto meio que passou.

Enquanto escrevo, o dia vai embora, agora já é noite. E tudo meio que acalma. Ainda me acelero, parece que amanhã precisa ser o melhor dia de todos — o mais produtivo, serei ainda melhor amanhã, hoje que eu não fiz nada além de sentar aqui para escrever, parece que nem é isso tudo, sei lá o que isso importa também, escreva, mesmo que tudo não faça sentido, quero escrever. Dizer algo. Dizer algo que toque o que me tocou, quem, você, não sei, alguém, o eu que gostaria da revelação por meio das palavras.

Me bate uma vontade de desenhar. Eu vejo muito no que amo. O que amo. Como aprendi a amar nem sei. O que é amor se não identificação e conforto? Acolhimento e intimidade.

Deixe a sua palavra aqui:

E eu te digo que é.
O amor pode ser isso também.
E várias outras coisas.
Paradas.
Kaôs.
Caos.
Diferente.
O amor pode ser tudo o que a gente acredita.
E pode ser melhor do que quando acreditamos feridos.
Feridas.

Esses dias estava tomando banho, e me lembro que apaguei as luzes brancas e acendi as luzes da estufa, uma luz roxa neon densa. O banheiro timidamente se iluminou e fiquei ali, abaixo das águas quentes que caíam sob o meu pescoço. Fechei os olhos, e a cada vez que as minhas mãos massageavam os meus cabelos para trás, eu pensava — eu sou uma fera visceral de fé e desejos.

Lembro que repeti essa frase milhões de vezes enquanto me banhava. E pensava — porque ainda não a escrevi em algum lugar? Abri a cortina, pulei nua e encontrei meu celular, escrevi nas notas enquanto molhava todo o banheiro — eu limpo depois, agora eu preciso guardar essa sensação. Essa frase mexeu comigo. Eu sou uma fera visceral cheia de fé e desejos. Uma mistura do excêntrico e perigoso.

Onde fica essa criatura e como faço para acessá-la? Não sai da minha cabeça. Meu novo nome é Umbra e acabo colocando muitas responsabilidades e cobranças, logo agora que pareço ter encontrado quem eu quero ser pelo menos de uma forma confortável — ou estou minuciosamente tentando encontrar o Wally.

Não me lembro onde queria chegar. Lembro que queria dizer um pouco de tudo o que passa aqui dentro e me despedaçar nas descobertas não fazia parte disso. Meu nome é o meu endereço. Umbra é a sombra de um corpo celeste — respondo isso toda vez que alguém pergunta curioso o que significa o meu nome — eu não tenho uma longa história com essa escolha, tenho uma longa sensação. Sempre fui apaixonada pelo universo e toda a curiosidade que isso me traz. O desejo que me gera investigar e participar de tudo isso. Não me importei com a ideia das sombras, pelo contrário, é através da luz que os corpos reluzem e é pela sombra que observamos os detalhes.

Minha silhueta reflete confiança, uma aura artística e uma criatura que desbrava. Odisseia tatuada no pescoço. Um amor jovem pela liberdade. Umbra é a velocidade dos sagitarídeos nos céus, a dançarina no espaço sideral. Única coisa que pensei quando li esse nome que me dei durante a escrita de um poema, e no fim, me dei um novo nome. Li em voz alta e me vi diante do nome da minha alma — no exato momento em que pensei, fiquei confortável. Senti o abraço do encontro.

De certa forma, honestamente, mudei para um lugar mais forte do que antes e ainda procuro respostas de como seguir daqui pra frente. Devemos diminuir a busca por tanta coisa e relaxar um pouco mais. Respirar. Tão automático que me esqueço. Ainda não alcancei todas as melhorias que quero realizar na minha vida, mas acredito que os astros estarão alinhados no momento. Traço uma rota sem medo, coragem é tentar mesmo.

Em hipervelocidade.